妄想代理人。

近一年的时间，惰于书写。毕业之后，东奔西走。走过一些路，行不通，折回。看过一些风景，不入眼，掉头。我始终认为人生最要紧的是快乐，不喜欢的每一天都不是你自己的。你仅仅度过了它。无论你过着什么样的没有喜悦的生活，你都没有生活。

退回襄樊工作也不是完全心甘情愿的，会突然在某一刻意识到这一年来并未成功进行角色转变。各个社区的注册资料依旧惯性填写武汉，而其实我已是客人身份，只是自己不愿正视。就算那里冬天冻死人夏天热死人开口像吵架交通很神话，空气质量有多差我还是好爱破武汉。那里有我的大学，有二杨和K歌小分队，有我的生活圈子和走不腻的大街小巷。也不是无法从工作中获得成就感，反而是忙到焦头烂额，恨不能踩着风火轮前行，可是前面的路设障太多，社会阅历太浅稚嫩如我，不免筋疲力尽头破血流，落得一哑巴亏。没错，你可以安排我加班熬夜通宵，可是心累太可怕了。

是不是人总有一些时期，无论自己如何努力显得快乐，分泌出来的气场与气味也都是僵硬、腐朽。 这世界并无捷径可走，每个人都在费力地生活。唯一不令自己更难为的方法，是跟随自己心灵的方向走。我们必须要对自己忠心。必须对自己想要选择的生活忠心。那么我又开始质疑现状，我这样努力地行走每一步，这样忙碌地每一天，跟随而来的依然是催促、否定、蹙眉、大声嚷嚷、委屈。待人处世的方法，对待问题的态度，处理事情的方式，跟我自小受到的教育格格不入。是我的问题，还是他人的问题，还是企业制度的问题，或者是社会的问题。到底是哪里出了问题让我每天这么累这么累这么累。 我的时间也不再属于我自己，我不知道下一分钟会面对怎样的局面迎接怎样的挑战。今天是加班还是开会还是闹眼子的头脑风暴，部门之间的勾心斗角。我想回家，可是我不知道我有没有时间。我想停下来出去走一走看一看，一趟简单的旅行，我一定没有时间。

就这样不顾一切头也不回地往前赶啊，日子一天一天，一年一年，是不是这样就是最真实的人生？如何美好、简单、自由、坚定地生，始终是最重要的事。所以我现在依然要感谢所有的腐朽与愚钝对我真实的入侵，都是好的。凡事都会解决。人生需要慢慢精确。

我曾在挥汗如雨的天气叫嚷，你来请我，或者我请你，我们去吃DQ吧。我真的超萌那套卡通小电扇呐。如今活动早已结束，夏天都要过去了，大半被职业装填充的日子，一点点摧毁了我对这个夏天的所有幻想。我的限量版夏天呵，真惆怅。

我一定是哪根神经不发达，导致对那些某处某局什么的官方词汇很没概念。So，感谢小爸爸八月某日为我出差一天，我们一起行走穿梭于武昌的大街小巷，一瞬间感叹这才是我认识的武汉啊。虽然有时候真的觉得他很爱说教又啰嗦，也常常自动过滤掉他的一些我认为没营养的教唆，就算吃了哑巴亏也绝对不在架势上输于他。可是那天的情况呢，好吧，就让我挥舞小拳头，小小嚷咕声，小爸爸威武。

 也许我算是危机感很重的人类，过度地沉浸在对将来的思虑当中，即便眼下就是唾手可得的幸福，也没办法安然捧起，要把这幸福延迟到“将来”才觉得安全。或者，我根本就是在质疑，幸福是什么啊？

 四年来和元媛第一次见面。这些年来，我们没有通话，极少短信，一旦碰面仍然像是极力互吸的正负极。庆幸彼此所有情感犹存，包括她摸我头发捏我鼻子的小动作。可是我甚至要靠她拨弄提醒，才依稀记得曾经那个常常骄傲不缺自信的自己。我羡慕她拥有高薪工作的同时，又对那份超负荷强压力的工作望尘莫及。于是我再一次相信，付出与收获是成正比的。如果你得到的太少，先扪心自问你付出了什么。只说不做的事情，您还是闭严实了尊口吧。不要抱怨，人生在世，谁不辛苦?

不喜欢的每一天都不是你自己的。你仅仅度过了它。无论你过着什么样的没有喜悦的生活，你都没有生活。终于，我要为自己勇敢一次。陈升说，不要鼓励我，不要期望我，就是去做我自己。那么让我，先找回自己吧。丢掉天真，保持骄傲，学会冷静。

是不是真的，快乐只是皇帝的新衣，只有聪明的人才看得见？

我不吃油腻的东西，我不过饱，这使我的身体清洁。我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。我不穿高跟鞋折磨我的脚，这使我的步子更加悠闲安稳。我不跟潮流走，这使我的衣服永远长新，我不耻于活动四肢，这使我健康敏捷。我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。

 我不求深刻，只求简单。

 [ by 三毛]

湿答答的七月，有雨水，有泪水，有汗水。

我一度思考，是否真的要被一件不被自己喜欢的事情填充大半人生，而我不满意的是什么。薪水太低？私人时间太少？独居动物？可我着实是连穿着都不愿被束缚的射手女。拜金？一定的。有钱不一定幸福，可是没钱一定不幸福。对朋友的选择趋于刻薄挑剔，不合时宜的声腔、感叹词、笑声、立场都可能引起我透彻心扉的厌恶。大概我是不愠不火的样子，可我一定是缄默的。一个人在家的时候，甚至会被自己突然发出的声音吓得一惊。和小姨的一次夜谈引来了爸爸妈妈和二杨的高度重视，嗨，这个城市谁无病，别对自己身体过敏。谢谢你们的关心。

 循环播放豆瓣里的朋友发来的一段音频，听见青峰他温柔地说，“相信自己，一定要接受、喜欢自己的样子，一定要让自己变成，你真心会喜欢的样子。如果你想要做的，不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，请你一定要勇敢的为自己站出来，温柔地推翻这个世界，然后把世界变成你的。”于是心中掀起一阵涟漪。

看到嘉宁写道：“孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。”

 “总有一天不会再有担忧的。”你知道，咸鱼也有翻身的一天。于是渐渐平复自己。

 为生活所累是因为太清醒，那么让我们，偶尔，也难得糊涂一次吧。趁自己年轻，让自己活得尽兴一些吧。

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